Sobreviver é sobre deixar ir: eu não sou minha depressão

Minha mãe morreu há um ano. Esses dias, eu remexi uma pasta bem grande em que ela guardou inúmeros papéis nossos de quando eu era criança.

Eu e minha mãe nos amávamos muito. Aqueles papéis são desenhos meus, dela, "passatempos" que ela fazia pra mim - labirinto com "leve o Bin Laden até as Torres Gêmeas", cruzadinhas que não tinham respostas -, fragmentos de textos enigmáticos dela ou meus.

Chorei, claro, sempre. Eu sinto muita saudade dela. Era a pessoa mais parecida comigo no mundo e eu carrego muitíssimo dela.

O  ponto é que, na melhor das hipóteses, somos todxs mortais. E meu novo imperativo categórico é querer ser uma boa lembrança para xs que me amam.

Acho que estou tendo muito êxito, levando em conta as mais de 20 ligações / sms / mensagens no facebook / visitas e ofertas de visitas. Muito carinho sincero e gratuito. Muita gente citando alguma coisa que eu fiz que foi importante para elxs - ouvi-lxs em alguma ocasião, falar de feminismo ou veganismo, oferecer suporte no luto, oferecer minha casa imunda mas cheia de amor, gatos e comida para alguém dormir.

Eu não sou minha depressão. Depressão não é só tristeza. Sou contra a medicalização e patologização de qualquer coisa que existe em nossa sociedade, adoro e recomendo esses dois textos:

http://revistaepoca.globo.com/Sociedade/eliane-brum/noticia/2013/01/permissao-para-ser-infeliz.html
http://revistaepoca.globo.com//Sociedade/eliane-brum/noticia/2013/06/os-loucos-os-normais-e-o-estado.html

fui internada compulsoriamente por dois dias, foi uma merda e não ajudou em nada, vi minha mãe passar por internação no HPAP também e isso abriu toda a questão das doenças mentais e marginalização pra mim, enfim.

De qualquer forma, quando digo eu não sou minha depressão, eu não estou dizendo que não tenho algo grave que acho, no meu caso, que precisa ser tratado porque quase me levou ao suicídio - oito vezes.

O que estou dizendo é que eu sou mais do que esse sentir-se mal. Eu sou mais do que minhas cicatrizes emocionais, eu sou mais do que o meu luto, eu sou mais do que uma fodida problemática. Eu sou uma pessoa, sensível, e que mesmo devastada nunca negou ajuda a ninguém. E acho que posso sim me orgulhar disso. E acho sim que posso pensar em Sartre - "A existência precede a essência" - ou em budismo tibetano - "Porque você está vivx, tudo é possível" - e tentar encontrar um caminho.

Eu não preciso morrer.

Todo esse blog, praticamente, são tentativas de expiação de dor através da escrita. Às vezes funciona melhor, noutras nem tanto, às vezes saem textos que dizem ser maravilhosos, noutras não falam nada. Sobretudo, porém, esse blog tem sido um diário de tentativas de sobreviver.

E eu estou viva. Vivíssima. Vivona. Muito ferida, certamente. Disposta a lutar para melhorar, também. E disposta a lutar por quem sofre.

Eu não vou mudar o mundo a nível macroscópico, eu não sei nem se existem muitas pessoas com poder político e financeiro para tal.

Mas o mundo é constituído por bilhões de universos individuais e hoje, agora, tenho plena certeza que já alterei vários. E alguns, para melhor.

Eu não vou mudar o mundo, contudo, jamais vou me resignar e dizer "É assim mesmo". Não vou passar reto por mendigxs, ou por alguém que sei que está mal. Não vou me furtar de fazer tudo o que eu puder, mesmo que seja muito pouco.

Acho que nenhum ato de gentileza nesse mundo é em vão. Nenhum.

Então estou dedicando esse post - e minha vida, e minha sobrevivência, a todxs vocês que me querem vivona  e viram em mim alguma coisa que tornava essa vida valiosa quando eu realmente só conseguia ver em mim uma criatura patética e estragada que sempre se sentiu outsider. Obrigada por discordarem.

Eu amo vocês, e eu estou aqui. E isso já é um grande começo.

Obrigada.