Não é por falta de amor que quero morrer

Sentir-me deslocada, ter a sensação de não-pertencimento, é uma das minhas memórias mais antigas. Não consigo me lembrar de alguma época em que eu não tenha sentido isso. Eu ficava muito triste quando era criança por não conseguir fazer amigxs. Eu me esforçava, eu puxava papo, eu era prestativa, e simplesmente não rolava. As crianças não gostavam de mim. E, mesmo que eu soubesse e sentisse quão diferentes elas eram de mim, eu queria ter amigxs. E não conseguia.

Nos últimos anos, eu consegui. Consegui não só fazer amigxs, mas tê-lxs sem ter de fazer concessões absurdas. Não abri mão de quem sou e não vendi minha alma; por menos satisfeita que eu seja comigo mesma, conquistei corações dispostos a me acolherem. De verdade.

Não é por falta de amor que quero morrer. Sei que sou muito querida, amada, importante e bem-vinda pra um número de pessoas que me surpreende de grande. Sei que fiz diferença, sei que fui útil, sei que tornei alguns universos individuais melhores.

E isso é lindo. Isso aquece um pouco meu coração.

Mas isso não muda minha vontade de morrer. Isso, na verdade, só me faz achar que meu legado é bonito.

Um legado bonito e válido.

Porém, como a frase que postei aqui  esses dias, "Suicídio não serve: não apaga o fato de ter sido." E, por melhor que seja esse legado de amor que dei e recebi, acho que ainda teria sido melhor não ter nascido. Porque temo que tudo que fiz de bom por outrxs se transforme exatamente em mais razões para sentirem minha falta quando eu for. Quando, não "se". Quando.

Espero estar enganada.

I wanna be forgotten
And I don't wanna be reminded
I say: Please, don't make this harder