cobrinha verde enrolada no capim

máscara cair

é tão bom e tão ruim

caí na sua falsa gentileza

caí na sua falsa amizade

ah, "cobrinha verde enrolada no capim

na frente diz que é amigo

por trás fala mal de mim

fala mal de mim, mas não fala por detrás

pega ela, gato preto, pega ela, Seu Tata"

tenho cinco bilhões de defeitos

ser traíra não é um deles

se não gosto de alguém

limito-me no máximo a ser educada

sou fisiologicamente incapaz 

de tratar como amiga querida

alguém que eu desprezo

que bom que meu corpo não me permite

ser asquerosamente falsa e mentirosa

disfarçar de passivo-agressividade condescendente

o que é, em verdade, pura violência

prefiro mil vezes que digam

"a Gio é brava"

do que sintam 

"ela fala com tanta doçura 

as maiores crueldades 

que te destroem por dentro"

se for pra machucar eu falo com todas as letras

prefiro xingar a me fazer de santa

não encarnei pra fazer média com otária

não vou honrar Mulambo sendo capacho

de mulher que vale nada

não sou tua mana

sou filha do grande rio Oxum

que deságua na correnteza

água doce também afoga

e ela não merece minha rosa

não merece sequer meus espinhos

pode ficar tranquila

nunca acendi uma vela pra derrubar ninguém

seu pior castigo é ser você mesma

vou tirar o que de quem não tem nada?

quando mais me demanda

mais meu currículo cresce

mais bonita eu fico

mais em paz com meu destino

pode demandar

quem tem medo de quiumba não nasceu pra demandar

eu não mexo com o que é dos outros

já ela... 

quando cair

quando cair realmente

não vai ser tropecinho de "ops" 

quando a máscara for arrancada

quando a vergonha te cercar

um dia lembrará do meu nome

ouvirá a gargalhada da calunga te lembrando

a cova pode ser rasa mas a terra é profunda

e eu plantei com mais destreza

não porque me acho um santo anjo do Senhor

não

sou cheia de erros e falhas

mas só de não pagar de detentora

de uma pureza que não sou

já tenho passos a frente na caminhada

só de não ter um filho pra viver em necrose simbiótica comigo

melhor meu útero vazio

nunca na minha vida 

amarrei o destino de ninguém

quer ir? vai com Deus

e Nossa Senhora

bifurcou na encruza

disse madrinha

"quem quiser ficar preso, que fique"

não é meu papel libertar cativo que escolheu cativeiro

entrego pra barca do divino

Iemanjá mãe da calunga grande

vai com Deus, meu filho

minha filha

por aqui nunca foi fácil

mas o cerne da minha vida

o objetivo mais importante

o caminho para o sublime

o início e o fim

sou eu 

minha medicina é minha verdade

e quando a morte chamar

estarei em paz

não porque não errei

mas porque não fugi de mim

porque acolhi e encarei 

o pacote completo

eu venço não porque não sofro

eu sofro e muito

eu venço porque não minto 

eu venço porque cedo ou tarde

a verdade sempre aparece 

e Deus o abençoe quando a dor bater 

ao ver a realidade como é

colha os preços das escolhas

estou em paz com as minhas. 

autsider, um corpo inútil

um corpo útil

um corpo inútil 

“o seu problema é que você sente demais”

“leva tudo pro coração”

“vive presa no passado” 

“pensa demais”

nunca ouvi isso de alguém que me entendesse de verdade

porque quem cala a boca pra me ouvir 

quem quer se conectar comigo de verdade

quer me acolher 

sabe 

que é cruel colocar em mim a culpa

por ter sido destruída 

pela vida 

não colhi só resultados de más escolhas não

não escolhi o suicídio de minha mãe 

mas escolhi não fazer o mesmo 

não escolhi ter insônia

mas escolhi fazer tratamento com óleo canábico 

em vez de viver a base de zolpidem, quetiapina ou rivotril

não escolhi a minha infância

mas escolhi fazer terapia

não escolhi ser abusada

mas escolhi me levantar 

não escolhi ser não binárie

mas escolhi me assumir 

não escolhi ser neurodivergente

mas escolhi tentar 

tentar

aprender a me amar

aprender a me aceitar

porque a esquisitice alheia me enternece

e defendo quando posso os outsiders

afinal, sou uma 

mas com minhas próprias esquisitices

limitações 

idiossincrasias

jeitinho 

não olho com a generosidade que olho o outro

me olho com o cansaço de quem queria não ser 

não estar

aqui

já gastei muitos reais com minha saúde mental

e não foi dinheiro dos meus pais

foi meu 

eu escolhi investir em não me matar

pra ouvir de filho da puta que eu sou vitimista?

pense duas vezes antes de dar conselho não solicitado

porque quem fala o que quer

ouve o que não quer 

no final

como disse ao final dos meus 13 dias de busca da visão

quem conhece meu coração

é Deus 

sinto que a esmagadora maioria das pessoas mal me entende

e mal me conhece

sinto que poucos querem ultrapassar a barreira da Gio útil que dá colo e resolução

pra alcançar a Gio que precisa de colo e resolução

que precisa de descanso e sossego

quem fica quando a noite cai? 

usualmente eu e Deus

Mulambo, Capa Preta

Pai Joaquim de Angola, Salomé

toda minha caboclada 

claro que sou gótica

não é só porque amo The Cure 

é porque os mortos me entendem mais do que os vivos 

a calunga entende o tamanho da minha dor 

a esmagadora percepção

que este é mesmo um mundo de expiação

sabe-se lá porquê

mas encarnei

e vou levar até o fim

quando Deus chamar

o que mais quero é voltar

desta matéria creio que pouca falta sentirei

não tem baseado ou orgasmo

ou banho de mar

que tenha valido o tanto de dor que meu corpo encontrou

honrarei até o fim o que recebi

mas não há quem vá me silenciar sobre as faltas que vivi

se eu sou demais pra você

que bom que não nasci pra você 

nasci pra mim

pros meus ancestrais poderem se curar 

e na montanha que sangrei

reafirmei anualmente meu compromisso

eu vim pela Terra

e por mis ancestros 

sou filha do deserto

sou a vida que veio da cordillera ao Cerrado

eu vim pra deixar este plano

um pouquinho melhor do que encontrei

e vou até o fim. 

terroir

passei 4 anos com um óleo de copaíba 

da mata atlântica baiana 

mesmo território no qual plantei uma copaíba

uma das plantas-medicinas que mais me conecto 

agora estou com um óleo de copaíba amazônico

com sabor muito mais suave

mas parece que desinflama menos 

sigo aprendendo com as plantas 

a transformar amargura em cura

buscando suavidade onde por vezes não há 

meu maior ebó para Oxóssi 

é minha própria vida 

em todos os sentidos 

em cada dia de coração pesado 

em que levanto e olho para a ponta da flecha 

suspiro e puxo meu ofá para trás 

tensionando o arco para voar 

em cada dia que, mesmo ferida 

às vezes destruída por dentro 

penso no bem comum 

penso em como alimentar a humanidade 

comunidade maior que habito 

mas preciso comer melhor

que meu pai me lembre 

de ser caçadora de mim mesma 

de com a força da onça pintada

caminhar no escuro 

e está tão escuro 

13 dias na mata me aguardam 

e disso não temo

o difícil pra mim não é o isolamento na mata 

lá estou em casa 

o difícil para mim é o isolamento na cidade

a solidão dos colos que não vem 

entrego minha dor para as estrelas 

que meus ancestrais souberam olhar e decifrar

que algo melhor viria 

se eu persistir o bastante para chegar lá.

30

eu consigo ver séries com assassinatos

estupros

e até transfobia

mas quando eu vejo numa série

uma pessoa se entendendo não binária

e sendo amade 

assim

por sua parceria

meu coração estilhaça

e eu me pergunto

por que eu não pude ter essa conversa com você

por que o universo me trouxe 

para amar

alguém não transfóbico

mas incapaz de segurar minha mão 

com todo o rojão

que ser trans é 

indo pro Paraguay eu li boa parte de sua dissertação

vou concluir em alguns dias

lá foi incrível e minhas apresentações foram ótimas

mas

lidar com a transfobia defensiva 

de uma pesquisadora feminista

peixe grande na Agroecologia brasileira

me fez lembrar

esfregou na minha cara, como sal nas feridas

quão difícil é

quão difícil será

precisei tomar 3x minha dose habitual

de ansiolítico

para apresentar meu trabalho

sobre pessoas trans na Agroecologia

no dia seguinte ao comentário dessa pesquisadora:

“quando você falou que precisa de um GT de gênero na ANA

eu quis rir”

“eu quis rir”

“eu quis rir”

foi um ato falho

certamente ela não se considera transfóbica

mas

meu coração se partiu

porque lembrei

como a dor que eu já vivo

diariamente, há 30 anos

de tentar ocupar um lugar no mundo

de provar pra mim mesme que eu mereço um lugar no mundo

que minha existência é digna

que minhas palavras são importantes 

se eu já era invalidada como mulher cis

imagina agora

não binária

“eu quis rir”

e eu quis chorar 

porque não tinha nos braços de quem falar 

o quanto aquilo me rasgou

sexta eu tenho terapia

e o resto da minha vida

pra tentar aprender

a ser eu 

e me amar

divergente de mente

e divergente de corpo

incongruência de gênero

talvez me defina melhor que disforia

algo não encaixa

e eu só queria poder ter seu amor em toda essa jornada

minha küyen. 

liana

sonhei com meu amor

que não vejo há meses

não ver é coisa boa 

visto que está com outrém 

porém

a mente recorda

e emerge

um sonho confuso do qual me lembro pouco

mas lembro que foi um sonho no qual fiz esforço

para resolver diversas coisas

nem em sonho posso descansar? 

e neste sonho senti

que invoquei sua presença

de tanto esforço e tanto amor

em meu sonho, não conversamos

mas eu te olhei e você também me olhou

e sorrimos levemente

na minha Busca de 7 dias, eu chorava numa caverna escura

ele vinha com uma roupa completamente diferente das que usava

na vida real

nessa visão ele usava roupas com uma vibe andina

(sem a Dina)

e me levava para um lugar fora da Terra

ao qual eu provavelmente pertencia

na Busca de 9 dias

eu fui para outro lugar

o Reino do Sol

e o Espírito disse-me para buscar os Shipibo

nessa visão, meu amor também estava

mas não foi ele quem me tirou da caverna, não havia caverna

havia uma barca

na qual meu amor e meu irmão estavam

e eu queria ajudá-los, queria que viessem comigo

e o Espírito disse 

que não podíamos

pois não era o caminho deles

e o nome Guardiã dos Quatro Portais do Arco-Íris fez mais sentido

cura

transmutação

e solidão?

em minha Busca de 9 dias 

te senti arrancado de mim

senti meu útero e ovário protestarem

para o quão infeliz eu estava na relação

e para o peso das marcas de meus abusos

inscritos uterinamente em mim

com cólica por dois dias sentindo meu sangue represado em mim

quando tomei o daime, desceu

sangrei tanto 

sangrei vários dias na Busca

e senti nosso destino se separando na montanha

eu não senti que eu queria me separar de você na Busca

eu senti que já estávamos sendo separados por força maior 

quando você começou a namorar outra pessoa, realmente pensei que eu fosse morrer

e pensei que essa era a versão dark da história:

a Busca separaria nossos destinos para que, caso eu morresse, você tivesse outro caminho

de amor e luz

talvez eu tenha um caminho de amor e luz também

mesmo que lahata seja o amor da minha vida

tive meu primeiro trabalho internacional aprovado

queria tanto comemorar contigo

queria segurar sua cara e encher de beijos

querer não é poder

o que eu posso é puxar cada vez mais meu arco 

para que minha flecha vá mais longe

para que onde eu chegar

seja bom o suficiente para amenizar a falta

a falta que carregarei sempre

do teu amor

do nosso amor

do que foi e sobretudo

do que não foi.

sinais

eu dei todos os sinais

mas as pessoas não queriam ver 

então elas não viram.

walls

a casa é minha

nela eu posso chorar o quanto eu quiser

alto

baixo

mas sufoco tanto a mim mesma que 

por vezes nem as lágrimas vem quando podem

medo de desmoronar

a casa é minha 

e nela eu definho todo dia

de solidão

de dois anos invadida 

dois anos sem dormir bem 

a casa é minha mas meu corpo

sinto que não

não que seja de outrem

o corpo é meu mausoléu 

no qual minha alma afogada paira

afogada baixo d'água

onde ninguém pode me ouvir gritar

a casa é minha e está até bem limpa

paguei alguém para fazer

paguei duas pessoas

e limpei também

ninguém pode dizer que eu não me esforcei

mas dirão

se eu tentei 

terapia, medicação, escrita, poesia, estar com os amigos, óleo de cannabis 

yoga, caminhar 170 km em uma semana, pedalar, academia, astrologia

magia de Hécate, tarot

busca da Visão, 11 anos de ayahuasca 

cerimônia do perdão, descasamento, constelação familiar

iridólogo que me abusou (não falei pra quase ninguém - ninguém cuida de mim mesmo)

acupuntura, microdosagem de cubensis, fitoterápicos, mambe

rapé, san pedrito, banho de erva, defumação

banho de gelo

temazcal

kambô

tudo isso quem buscou fui eu

não foi ninguém que marcou minha terapia na UnB não, foi eu me humilhando 4 meses por email

não foi ninguém que se responsabilizou por assumir meus cuidados integrais

fui eu mesma indo atrás 

encostada jamais

acomodada jamais

e "apegada à minha dor"... vão tomar no

"uns dizem que amo minha dor.

sim, eu a amo tanto que gostaria de dá-la pra você

embrulhada com uma fita vermelha

embrulhada com uma fita vermelha de sangue

pode ficar com ela

pode ficar com ela toda.

eu  nunca vou sentir falta." [1]

eu não amo ou romantizo minha dor

um pensamento tão babaca só pode ocorrer

em quem nunca passou uma madrugada comigo chorando tendo crise de ansiedade

qualquer pessoa que me ame e não seja obcecada por positividade tóxica espiritual

e já tenha me visto desmoronando no auge do desespero e fragilidade

qualquer pessoa que sabe da minha garra e dos meus sonhos realmente de perto

os íntimos, os de lei, os de fé 

sabem 

que eu daria quase qualquer coisa

para não ter mais depressão

para não ter mais ideação suicida

para ter uma porra de uma noite decente de sono

pode ficar com meu apê

pode ficar com meus dons

pode levar quase tudo meu 

se me der 

paz 

sigo construindo castelos de ar

buscando esperança enquanto enlouqueço sem a mente descansar

pois não durmo

e produzo tanto 

só posso estar "bem", não é? 

"mas você nem parece depressiva

trabalha, estuda

toma banho"

a que preço

a que preço

ayahuasca significa vinho das almas em quéchua

mas uma tradução mais literal é cipó de morto

há 11 anos conheço essa bebida mágica que conecta mundos

é por saber que suicídio não é lá tão legal pra alma desencarnada

que aguento há 11 anos

são 11 anos sem tentativas e 11 anos de ayahuasca

o medo sempre espreitou, porém

de que justamente por isso

se eu tentar de novo, é pra ir 

é pra ir e não voltar. 

_____

[1] Bukowski - assalto https://estrelanovazioentupido.blogspot.com/2010/08/assalto.html