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eu consigo ver séries com assassinatos

estupros

e até transfobia

mas quando eu vejo numa série

uma pessoa se entendendo não binária

e sendo amade 

assim

por sua parceria

meu coração estilhaça

e eu me pergunto

por que eu não pude ter essa conversa com você

por que o universo me trouxe 

para amar

alguém não transfóbico

mas incapaz de segurar minha mão 

com todo o rojão

que ser trans é 

indo pro Paraguay eu li boa parte de sua dissertação

vou concluir em alguns dias

lá foi incrível e minhas apresentações foram ótimas

mas

lidar com a transfobia defensiva 

de uma pesquisadora feminista

peixe grande na Agroecologia brasileira

me fez lembrar

esfregou na minha cara, como sal nas feridas

quão difícil é

quão difícil será

precisei tomar 3x minha dose habitual

de ansiolítico

para apresentar meu trabalho

sobre pessoas trans na Agroecologia

no dia seguinte ao comentário dessa pesquisadora:

“quando você falou que precisa de um GT de gênero na ANA

eu quis rir”

“eu quis rir”

“eu quis rir”

foi um ato falho

certamente ela não se considera transfóbica

mas

meu coração se partiu

porque lembrei

como a dor que eu já vivo

diariamente, há 30 anos

de tentar ocupar um lugar no mundo

de provar pra mim mesme que eu mereço um lugar no mundo

que minha existência é digna

que minhas palavras são importantes 

se eu já era invalidada como mulher cis

imagina agora

não binária

“eu quis rir”

e eu quis chorar 

porque não tinha nos braços de quem falar 

o quanto aquilo me rasgou

sexta eu tenho terapia

e o resto da minha vida

pra tentar aprender

a ser eu 

e me amar

divergente de mente

e divergente de corpo

incongruência de gênero

talvez me defina melhor que disforia

algo não encaixa

e eu só queria poder ter seu amor em toda essa jornada

minha küyen. 

liana

sonhei com meu amor

que não vejo há meses

não ver é coisa boa 

visto que está com outrém 

porém

a mente recorda

e emerge

um sonho confuso do qual me lembro pouco

mas lembro que foi um sonho no qual fiz esforço

para resolver diversas coisas

nem em sonho posso descansar? 

e neste sonho senti

que invoquei sua presença

de tanto esforço e tanto amor

em meu sonho, não conversamos

mas eu te olhei e você também me olhou

e sorrimos levemente

na minha Busca de 7 dias, eu chorava numa caverna escura

ele vinha com uma roupa completamente diferente das que usava

na vida real

nessa visão ele usava roupas com uma vibe andina

(sem a Dina)

e me levava para um lugar fora da Terra

ao qual eu provavelmente pertencia

na Busca de 9 dias

eu fui para outro lugar

o Reino do Sol

e o Espírito disse-me para buscar os Shipibo

nessa visão, meu amor também estava

mas não foi ele quem me tirou da caverna, não havia caverna

havia uma barca

na qual meu amor e meu irmão estavam

e eu queria ajudá-los, queria que viessem comigo

e o Espírito disse 

que não podíamos

pois não era o caminho deles

e o nome Guardiã dos Quatro Portais do Arco-Íris fez mais sentido

cura

transmutação

e solidão?

em minha Busca de 9 dias 

te senti arrancado de mim

senti meu útero e ovário protestarem

para o quão infeliz eu estava na relação

e para o peso das marcas de meus abusos

inscritos uterinamente em mim

com cólica por dois dias sentindo meu sangue represado em mim

quando tomei o daime, desceu

sangrei tanto 

sangrei vários dias na Busca

e senti nosso destino se separando na montanha

eu não senti que eu queria me separar de você na Busca

eu senti que já estávamos sendo separados por força maior 

quando você começou a namorar outra pessoa, realmente pensei que eu fosse morrer

e pensei que essa era a versão dark da história:

a Busca separaria nossos destinos para que, caso eu morresse, você tivesse outro caminho

de amor e luz

talvez eu tenha um caminho de amor e luz também

mesmo que lahata seja o amor da minha vida

tive meu primeiro trabalho internacional aprovado

queria tanto comemorar contigo

queria segurar sua cara e encher de beijos

querer não é poder

o que eu posso é puxar cada vez mais meu arco 

para que minha flecha vá mais longe

para que onde eu chegar

seja bom o suficiente para amenizar a falta

a falta que carregarei sempre

do teu amor

do nosso amor

do que foi e sobretudo

do que não foi.

sinais

eu dei todos os sinais

mas as pessoas não queriam ver 

então elas não viram.

walls

a casa é minha

nela eu posso chorar o quanto eu quiser

alto

baixo

mas sufoco tanto a mim mesma que 

por vezes nem as lágrimas vem quando podem

medo de desmoronar

a casa é minha 

e nela eu definho todo dia

de solidão

de dois anos invadida 

dois anos sem dormir bem 

a casa é minha mas meu corpo

sinto que não

não que seja de outrem

o corpo é meu mausoléu 

no qual minha alma afogada paira

afogada baixo d'água

onde ninguém pode me ouvir gritar

a casa é minha e está até bem limpa

paguei alguém para fazer

paguei duas pessoas

e limpei também

ninguém pode dizer que eu não me esforcei

mas dirão

se eu tentei 

terapia, medicação, escrita, poesia, estar com os amigos, óleo de cannabis 

yoga, caminhar 170 km em uma semana, pedalar, academia, astrologia

magia de Hécate, tarot

busca da Visão, 11 anos de ayahuasca 

cerimônia do perdão, descasamento, constelação familiar

iridólogo que me abusou (não falei pra quase ninguém - ninguém cuida de mim mesmo)

acupuntura, microdosagem de cubensis, fitoterápicos, mambe

rapé, san pedrito, banho de erva, defumação

banho de gelo

temazcal

kambô

tudo isso quem buscou fui eu

não foi ninguém que marcou minha terapia na UnB não, foi eu me humilhando 4 meses por email

não foi ninguém que se responsabilizou por assumir meus cuidados integrais

fui eu mesma indo atrás 

encostada jamais

acomodada jamais

e "apegada à minha dor"... vão tomar no

"uns dizem que amo minha dor.

sim, eu a amo tanto que gostaria de dá-la pra você

embrulhada com uma fita vermelha

embrulhada com uma fita vermelha de sangue

pode ficar com ela

pode ficar com ela toda.

eu  nunca vou sentir falta." [1]

eu não amo ou romantizo minha dor

um pensamento tão babaca só pode ocorrer

em quem nunca passou uma madrugada comigo chorando tendo crise de ansiedade

qualquer pessoa que me ame e não seja obcecada por positividade tóxica espiritual

e já tenha me visto desmoronando no auge do desespero e fragilidade

qualquer pessoa que sabe da minha garra e dos meus sonhos realmente de perto

os íntimos, os de lei, os de fé 

sabem 

que eu daria quase qualquer coisa

para não ter mais depressão

para não ter mais ideação suicida

para ter uma porra de uma noite decente de sono

pode ficar com meu apê

pode ficar com meus dons

pode levar quase tudo meu 

se me der 

paz 

sigo construindo castelos de ar

buscando esperança enquanto enlouqueço sem a mente descansar

pois não durmo

e produzo tanto 

só posso estar "bem", não é? 

"mas você nem parece depressiva

trabalha, estuda

toma banho"

a que preço

a que preço

ayahuasca significa vinho das almas em quéchua

mas uma tradução mais literal é cipó de morto

há 11 anos conheço essa bebida mágica que conecta mundos

é por saber que suicídio não é lá tão legal pra alma desencarnada

que aguento há 11 anos

são 11 anos sem tentativas e 11 anos de ayahuasca

o medo sempre espreitou, porém

de que justamente por isso

se eu tentar de novo, é pra ir 

é pra ir e não voltar. 

_____

[1] Bukowski - assalto https://estrelanovazioentupido.blogspot.com/2010/08/assalto.html

hypatia II

uma saudade avassaladora
que eu engulo todo dia 
com muita água e óleo 
soterrada de atividades
preocupações
sobrando pouco minutos por dia pra poder vivenciar o luto

que não acaba 

neste samsara que não acaba
onde foi repousar
sua alma?
longe da minha
despedaçada

sigo em frente apesar de tanta dor
não sucumbo a essa dor por soterrá-la 
para não vivê-la
eu me escondo 
no caos cotidiano aterrador

mas eu sei que não passou
"nada se perde
tudo se transforma"

eu não sei em que eu me transformei
ainda
eu não tenho coragem pra viver sendo eu
eu iniciei uma transição frustrada 
e perdi meu amor no meio
ou tinha mesmo de ser assim? 
que destino espera por mim?

Guardiã dos Quatro Portais do Arco-Íris
qual o chamado da alma
desta encarnação
será suficientemente nutritivo
para que valha

a perda do meu amor
o brutal estilhaço
em meu coração

e eu só peço a Deus
que cuide do seu coração
que seja cuidado
por alguém melhor do que eu 
alguém sem meus erros
alguém que saiba lidar melhor com tudo
que eu não soube

daqui, lahata, eu sigo te amando
escrevendo palavras que você provavelmente jamais lerá
mas se posto-as aqui, em vez de registrar somente em caderno
é a esperança de que um dia vejas
e saiba que sinto muito, muito, muito
e que o que restou aqui de mim pra ti não foi rancor

foi e é amor

sempre amor  

que não acaba

e estou tentando eu mesma não acabar

mas tropeço pelos cantos

e te peço perdão se eu não conseguir me bastar

que seu doutorado seja melhor que o mestrado

que seus próximos 27 anos sejam melhores do que os que tiveste

e que eu repouse

nos braços do mar. 

Violeta

 (08.06.2024)

Violeta se foi para o céu
para los cielos Violeta se fue
em 2007 descobri que podia cantar
com Run run se fue pa'l norte
Violeta foi para o céu com su rin de angelito
seu coração foi ferido 
de formas múltiplas como suas artes

honro minhas raízes 

da beira do Pacífico que não conheço

e há tanto que não conheço 

há tanto a buscar e reencontrar

reencantar

pois como aprendi com Luiz Simas

o contrário da vida não é a morte

é o desencanto

e na minha cosmopercepção própria

forjada, evidentemente,

por todos meus atravessamentos

hoaskeiros, acadêmicos

brasileiros, chilenos

exilados na diáspora de mim mesma 

(minha mãe jamais retornou de Ítaca

tampouco meu pai Ulises)

neste caminho em que nasço

no cruzamento entre Anápolis e Santiago

para eu vir ao mundo na Ilha da Magia

sou tocada pelas que, como eu, lutaram

criaram

e viveram

e partiram

pereceram

ou não 

sou cria das artistas vivas e mortas

"yo soy la voz de mis ancestros y vine acá hacer un rezo"

Violeta partiu como minha mãe

a primeira vez que a ouvi, chorei 

sem sequer entender a letra

mas entendi a dor

sigo buscando ser uma artista viva

com mis dolores e mis semillas.

hypatia

eu sempre te amarei
minha biblioteca
de Alexandria

eu amarei nossos livros 
queimados e não queimados 
eu amarei os papos
[encerrados?
em suspenso
solução em suspensão no ar

eu amarei as memórias 
assíncronas e síncronas
heterocronia
sinóptica

hoje vi uma piada radioativa duvidosa
lembrei do Billy
da gostosicite
de nós

no baú das memórias 
ecoam os versos
que não te escrevi
e o coração pesa pensando
que não te amei o suficiente 
porque errei
tanto

meu coração também sussurra
que amei, sim
amei e amo
de todo coração

mas quanto mais eu me aproximei de mim
quanto mais inevitável
tornou-se minha travessia
de transição de gênero 
mais meu coração se distanciou do seu
em cada súplica ou desabafo trans
em que sua mão não me segurou mais forte
em que não te senti
realmente comigo

quanto mais perto de mim mesma cheguei
mais nosso amor pareceu um ultimato
entre nós e meu gênero 
entre nós e minha sexualidade
entre nós e meus medos 
entre nós e seus medos
nosso amor infinito
escorrendo pelos dedos 
a mão buscando segurar água 
pingando tristeza

todo dia penso em você
em seus olhos enormes
seu cabelo escuro como um anu preto
eu ainda queria ser seu petit oiseau
agora eu sou o pajarito de ninguém 
mas você segue meu lahatinha
por dentro

entre nosso amor e minha sanidade
entre nosso amor e minha identidade
eu precisei escolher
e essa escolha brutal 
realizada num impulso errado 
quase me matou 

onde estamos nós?

como chorei ouvindo Every breaking wave
“if you go your way and I go mine
are we so helpless against the tide?”

meu erro pode ter custado nosso amor para sempre
e todo dia convivo com isso
em paralelo 
eu me assumi
com toda a dor que isso traz
sem você ao meu lado
sou um eunuco estilizado 
sem meu amor ao meu lado

quase me afoguei de tanta dor

mas entre nosso amor e quem eu sou
eu precisei me escolher
até hoje não durmo bem 
meu corpo ainda não acostumou com a sua falta
mas já não acordo tanto com os barulhos de madrugada
estou aceitando que ninguém virá me salvar ou me buscar
a princese aqui sou eu
embora quanta saudade sinto
dos seus braços me envolvendo
e de te dar waifus

é muito provável que você, meu amor
jamais chegue a ler estas minhas linhas
é outra que é seu amor hoje
e se um dia amigos formos
talvez não faça mais sentido te mostrar isso aqui 

mas se acaso você parar aqui
saiba que eu me arrependo da forma do fim
e vou amar você até o meu fim
mas entre nosso amor e transicionar
não deveria ser uma escolha, mas foi
entre a paz da minha identidade
e a paz dos seus braços
eu escolho a mim
ainda que eu ame
cada pedaço 
do seu coração 

eu vou amar você até meu fim
mas está na hora
de remar para longe de Caronte
e regressar a mim mesme

no espaço do astral 
que o dia que fui seu espaço seguro em sonho
seja uma lembrança que viaje no tempo interestelar
e ajude você a se curar de mim 
não fui só erro e descontrole
houve amor e travessia
e te amarei até o fim
com Shiva, Clio e Valdirene

da pira em que arde meu amor
que como fênix eu pereça
e renasça
maior.